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Forstået!
Indhold leveret af Hakon + Karsten. Alt podcastindhold inklusive episoder, grafik og podcastbeskrivelser uploades og leveres direkte af Hakon + Karsten eller deres podcastplatformspartner. Hvis du mener, at nogen bruger dit ophavsretligt beskyttede værk uden din tilladelse, kan du følge processen beskrevet her https://da.player.fm/legal.
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Happy Valentine’s Day! You know what that means: We have a brand new season of Love Is Blind to devour. Courtney Revolution (The Circle) joins host Chris Burns to delight in all of the pod romances and love triangles. Plus, Meg joins the podcast to debrief the Madison-Mason-Meg love triangle. Leave us a voice message at www.speakpipe.com/WeHaveTheReceipts Text us at (929) 487-3621 DM Chris @FatCarrieBradshaw on Instagram Follow We Have The Receipts wherever you listen, so you never miss an episode. Listen to more from Netflix Podcasts.…
Indhold leveret af Hakon + Karsten. Alt podcastindhold inklusive episoder, grafik og podcastbeskrivelser uploades og leveres direkte af Hakon + Karsten eller deres podcastplatformspartner. Hvis du mener, at nogen bruger dit ophavsretligt beskyttede værk uden din tilladelse, kan du følge processen beskrevet her https://da.player.fm/legal.
Auditiver Sperrmüll von Hakon und Just_Karsten ist ein anarchisches Klangchaos voller Witz, Ironie und ungewöhnlicher Perspektiven. Die beiden wühlen sich durch Geschichten, die irgendwo zwischen skurril und nachdenklich schweben, während sie alles Mögliche von absurden Alltagserlebnissen bis zu tiefsinnigen Gedanken behandeln. Hier treffen schräge Ideen auf unerwarteten Humor – ein audiovisueller Abenteuertrip in die Welt der beiden kreativen Köpfe! Bart und Bizeps - eine Satire-Show zum Anfassen. Es werden ausdrücklich öffentliche Kunstfiguren beleidigt!
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Auditiver Sperrmüll von Hakon und Just_Karsten ist ein anarchisches Klangchaos voller Witz, Ironie und ungewöhnlicher Perspektiven. Die beiden wühlen sich durch Geschichten, die irgendwo zwischen skurril und nachdenklich schweben, während sie alles Mögliche von absurden Alltagserlebnissen bis zu tiefsinnigen Gedanken behandeln. Hier treffen schräge Ideen auf unerwarteten Humor – ein audiovisueller Abenteuertrip in die Welt der beiden kreativen Köpfe! Bart und Bizeps - eine Satire-Show zum Anfassen. Es werden ausdrücklich öffentliche Kunstfiguren beleidigt!
Berlin brennt, aber keine Sorge: Hakon und Karsten sind zur Stelle! Mit wackeligen Klappstühlen, einer Thermoskanne voll revolutionärer Energie und einem unerschütterlichen Willen, den politischen Sperrmüll zu sichern , haben sie sich direkt in den Reichstag verfrachtet. Was soll schon passieren? Nun ja … Während draußen die Politiker über die neuesten Krisen lamentieren, zünden die beiden den verbalen Molotowcocktail: 🔥 Trabant vs. VW – Die ultimative Ost-West-Schlacht! 🔥 Die Treuhand – Der politische Äquivalent zu einem Straßentrickbetrüger! 🔥 Döner – Existenzielle Fragen, wenn alles um einen herum in Flammen steht! Doch während Hakon und Karsten noch über die feinsten Grillfleisch-Ablenkungsmanöver der deutschen Geschichte diskutieren, passiert das Undenkbare. PLING. Eine Handgranate rollt sanft über den Boden, direkt vor ihre Füße. Ein kurzer Blick. Ein gemeinsames Einatmen. Ein letzter Gedanke: „Ach komm, nicht schon wieder …“…
Überläufer Spermis, haltet eure linken Fäuste bereit – es ist wieder soweit! Karsten wird geblitztdingst. Schon wieder. Zum wievielten Mal? Wer zählt noch mit?! Doch diesmal ist es kein harmloser Erinnerungslösch-Reset – nein, diesmal steckt ein teuflischer Plan dahinter. Hakon hat genug von Anarchie und Revolution! Sein neuer, perfider Masterplan: Karsten vom harten Anarchokommi zum handzahmen Linksliberalen umerziehen. Ein unmenschliches Vorhaben, das Karsten nur mit Zähnen, Klauen und linken Parolen bekämpfen kann. Aber Hakon wäre nicht Hakon, wenn er nicht schon den finalen Schritt eingeleitet hätte. Der Verrat nimmt Form an. Karsten erwacht auf dem legendären U-Boot Roter Oktober , doch was er noch nicht weiß: Hakon hat längst mit der USA verhandelt. Der Deal? Karsten ausliefern, die Rote Oktober übergeben und sich eine goldene Nase im Neoliberalismus verdienen. Doch was Hakon nicht erwartet hat – Karsten nimmt den Kampf an! Wird Karsten es schaffen, sich zu befreien, bevor er überreicht wird? Ist die Rote Oktober vielleicht doch eine tarnfähige kommunistische Kampfmaschine? Und das Wichtigste: Kann man in einem U-Boot wirklich Podcasten oder klingt das alles wie eine Fischdose auf Ecstasy? Antworten gibt’s nur hier – im auditiven Sperrmüll. Holt euch Popcorn, setzt die Aluhüte auf und bereitet euch vor, denn dieser Podcast könnte als Staatsverrat gewertet werden. Eure gesuchten Unterwasserspione, Hakon & Karsten 🚨💖…
Alligator Express: Florida Man Edition 🐊🚂 Spermis, haltet euch fest, schnallt euch an, und werft eine Münze – es geht auf eine Reise ins dunkle Herz von Florida . Ein Landstrich voller verlorener alter Amis , die nur noch auf ihren Exit warten, während in den Everglades Kokain-Expresszüge durchs Dickicht ballern. Mitten im Chaos? Hakon und Karsten , bewaffnet mit Podcast-Mikros und einem heiligen Auftrag : Den Sperrmüll verteidigen! Aber gegen wen? Die Meth-Golfcart-Gangs? Die Alligatoren-Mafia? Oder einfach nur gegen sich selbst? Doch neben dem gewohnten Unfug wird’s diesmal wirklich deep. Karsten und Hakon sprechen über die dunklen Seiten des Lebens – mentale Struggles, Depressionen, das Überleben in dieser absurden Welt und die Realität als streamende Personen . Zwischen Trash-Talk, Florida-Wahnsinn und absurden Eskapaden gibt’s also auch echte Gespräche, echte Gedanken, echte Gefühle. Denn egal wie wild der Podcast ist – passt auf euch auf, Spermis. Aber keine Sorge, der Wahnsinn kommt trotzdem nicht zu kurz: Welche Geheimnisse verbergen sich auf der alten Kokain-Schmuggelroute? Ist der Alligator Express eine Verschwörung? Wird Karsten endlich von einer Echse zum Ehren-Florida-Man geschlagen? Und am wichtigsten: Wie viel kostet diese Folge wirklich, wenn sie 19.99 heißt? Steigt ein in den Alligator Express , haltet euch an euren emotionalen Koffern fest und genießt den Ritt. Florida ruft – und der Sperrmüll antwortet. Eure semi-legalen Zugführer, Hakon & Karsten 💖…
„KOLUMBIEN - Dispatch, wir haben hier einen 18.7 – völliges Chaos und zu viel Humor.“ Spermis, haltet euch fest! In dieser Folge wird alles aufgedeckt: Schrömpel, der echte Täter , die Frage, warum Karsten plötzlich Twitch-Partner ist (Applaus, Applaus! 👏), und ob Hakon wirklich eine Sportmaus ist – obwohl Karsten MASSIV wie ein roter Berg durch die Gegend stolzierte bevor ihn das Kokain dahinrafft. Doch das ist erst der Anfang. Hakon wird enttarnt! Wie bei Rick und Morty stellt sich heraus, dass er Karsten nach jeder Podcast-Episode blitzdingst – und damit alle Erinnerungen an ihre absurden Abenteuer löscht . Aber jetzt wird es brenzlig: Karsten vermutet was. WIRD ALLES AUFFLIEGEN? Werden sie endlich erfahren, was sie wirklich erleben? Oder bleibt Hakon der beste Gedächtnis-Klempner im Sperrmüll-Universum? Nebenbei gibt’s natürlich jede Menge GTA-RP-Geschichten (denkt euch ne fette Polizei-Verfolgungsjagd dazu), den absurden Alltag als frischgebackener Twitch-Partner und den ultimativen Versuch, Schrömpels wahre Motive zu verstehen. Ist er der Uhrheber des Waffel-Gate? Und warum zur Hölle hat er plötzlich immer einen Beutel mit Kieselsteinen dabei? Freut euch auf investigative Recherchen, sportliche Eskalationen und die großen Fragen des Lebens. Werden unsere Helden die Wahrheit über sich selbst herausfinden? Ist Hakon wirklich ein Gedächtnisgangster? Und wann wird Karsten endlich der erste Muskel-Streamer mit philosophischem Trash-Talk? Finde es heraus – in Code 18.7: Manuskript Medellín! Eure blitzdingsende WG mit Kuss 💖…
Der Juggernaut in der Küche: Low-Effort-Gerichte und High-Effort-Absurditäten! Spermis, haltet die Töpfe bereit! Eure goldene Podcast-WG serviert heute die Top 3 der faulsten, schnellsten und definitiv nicht immer genießbaren Gerichte , die man mit null Aufwand und maximaler Kreativität zaubern kann. Bonus: Karsten outet sich als Juggernaut-Superfan und erklärt, warum er lieber Gegner wegrammen würde, als einen Salat zu schnippeln. Hakon hingegen kämpft mit der Frage, ob Tiefkühlpizza tatsächlich ein spiritueller Snack ist – und ob Fabst die perfekte Käseschmelze mastern kann. Aber das ist noch lange nicht alles! Wir tun wieder so, als wären wir ein Filmpodcast , nur diesmal geht’s ausschließlich um Blockbuster, die nie existieren sollten – „Karsten der Koch-Kolosseum-Kämpfer“ und „Hakon vs. der YouTube-Algorithmus“ inklusive. Apropos Streaming: Hakon kündigt seine ultimativ verlässlichen Streaming-Zeiten an (die garantiert jede Woche variieren) und droppt ein exklusives Video auf YouTube, in dem er angeblich ein Sandwich mit der Münzfuchtel schneidet . Kunst, Leute. Das ist Kunst. Wie immer gibt’s noch einen Haufen mehr – Chaos, Fragen und die obligatorische Münzwurfentscheidung, ob Suppe oder Stulle das bessere Survival-Essen ist. Spermis, seid ihr ready für die appetitlichste Folge des Jahres? Was sind eure Top-3-Low-Effort-Gerichte? Hat Karsten wirklich das Zeug zum Juggernaut? Und warum hat Fabst plötzlich ein eigenes Kochbuch? Diese Folge hat alle Antworten – oder auch keine. Eure goldene Müll-WG aus der Sperrmüll-Küche!…
Annexionsfantasien, Schneematsch und die Wahrheit über Trump! Spermis, haltet euch fest! Eure liebste Chaos-WG aus der goldenen Sperrmüll-Welt ist zurück – und diesmal wird’s global: Wir tauchen ein in die wahnsinnige Idee der USA, Grönland, Panama und Kanada zu annektieren . Ja, richtig gehört. Schneematsch, Ahornsirup und der Panamakanal sollen dem amerikanischen Adler gehören? 🦅🤡 Nebenbei erklären Hakon und Karsten mit der nötigen Portion Feingefühl (also gar keinem), warum Trump ein absoluter Hurensohn ist und weshalb Kanada nur in Ruhe seine Pfannkuchen genießen möchte. Währenddessen gleiten die beiden elegant zwischen ernsthaften Analysen und der Frage, wie man eine Revolution auf Skiern anzettelt, wenn man nichts als einen Toaster dabei hat. Natürlich kommt auch wieder der beste Filmpodcast der Welt ins Spiel, denn DIE GRÖÖÖNEN klingt ja wohl wie der Titel eines absurden Sci-Fi-Blockbusters, oder nicht? Karsten philosophiert über das Casting von Eisbären als Hauptdarsteller, während Hakon versucht, den Film mit der Münzfuchtel zu finanzieren. Und zwischendrin? Unvermeidliche Eskalationen, wilde Fragen und die Erkenntnis, dass wir doch alle ein bisschen Grönland im Herzen tragen. Was denkt ihr, Spermis? Wird Grönland bald Teil der USA? Wie viele Pinguine passen eigentlich in den Kongress? Und warum ist Trump wirklich so obsessed mit Küstenlinien? Diese Folge klärt nichts davon, aber dafür alles andere – also rein da! Eure HK-47er aus dem Eisblock ❄️…
Die 2. Revolution der 1. Klasse: Neues Jahr, neues Chaos! Spermis, seid gegrüßt! Es ist 2025, Staffel 2 startet – und Hakon und Karsten sliden locker flockig ins neue Jahr, als wären sie auf der 1.-Klasse-Schlittenfahrt durch den Snowpiercer unterwegs. 🚂💨 Doch statt nur Champagner und Häppchen gibt’s direkt mal ne Revolte , denn eines ist klar: Wer an Silvester böllert, ist nichts anderes als ein Premium-Hurensohn . In dieser Folge blicken eure liebsten Chaoten zurück auf ein Jahr voller Podcast-Wahnsinn, Dankbarkeit und der einen oder anderen völlig übertriebenen Eskalation (was übrigens 2025 genauso weitergeht – Versprochen! ). Währenddessen planen sie ihre persönliche Revolution der 1. Klasse : Mit glänzenden Worten, schrägen Ideen und einer Liste voller Vorsätze, die so absurd ist, dass selbst die Münzfuchtel überfordert wäre. Was erwartet euch außerdem? Eine knallharte Analyse des Neujahrswahnsinns, Karstens zukünftige anarchistische Theorie (Spoiler: alles nur im GTA RP, zwinki zwonki) und Hakons Vorschlag, böllernde direkt per Raketen verschwinden zu lassen. Plus: Hat Fabsti wirklich einen Feuerwerkskörper aus Versehen gemastert und ist er jetzt besser als je zuvor? Und was genau bedeutet die 2. Revolution – handelt es sich um einen Aufstand mit Sitzheizung ? Neues Jahr, dieselbe Scheiße – also Spermis, klettert an Bord, schnallt euch an und rutscht mit uns ins nächste Level der auditiven Sperrmülligkeit! Eure HK-47er aus dem goldenen Abteil 💖…
Unter der Knute der Münzfuchtel: Entscheidungen, Chaos und Zwischen-den-Jahren-Bullshit! Es ist der 27.12., Freunde – also zwischen den Jahren , was offenbar der internationale Code für „keiner weiß, welcher Wochentag ist, aber alle haben einen Kater“ ist. Doch keine Sorge, Hakon und Karsten sind da, um euch mit der brandneuen Folge auf die Beine zu helfen. 🎉 Diesmal geht es heiß her, denn die legendäre Münzfuchtel schlägt wieder zu! Karsten, der selbsternannte Schicksalsjongleur, lässt die Münze über jede absurde Entscheidung regieren – ob es darum geht, wie viel Ketchup auf die Pommes kommt oder ob sie direkt ins nächste intergalaktische Desaster stürzen sollen. Hakon versucht währenddessen verzweifelt, die Kontrolle zu behalten, aber wer unter der Knute der Münzfuchtel steht, hat keine Chance. Nebenbei klären die beiden brennende Fragen wie: Kann man ein Sofa mit einer Münze reparieren? Warum ist zwischen den Jahren immer noch kein Feiertag namens „Tag des Kartoffelkloßes“? Und was macht Fabst eigentlich an Tagen, die offiziell nicht existieren? Ein wilder Ritt durch Zeit, Raum und die Hirnwindungen eurer Lieblings-Müll-WG! Also Spermis, packt die Reste vom Weihnachtsessen ein, dreht die Lautstärke hoch und lasst euch von der Münzfuchtel in die absolute Podcast-Anarchie treiben. Kussi und Münz-Wurf an euch alle! Eure HK-47er – immer auf der goldenen Seite des Mülls…
Die kürzeste Folge mit den größten Gefühlen! Heute mal alles anders: Hakon und Karsten lassen die Abenteuer kurz pausieren, um sich direkt bei euch, unseren wundervollen Spermis, zu bedanken! 🎉 Mit dieser Mini-Folge – gerade mal ein Viertel so lang wie sonst, aber mindestens viermal so herzlich – gibt’s eine fette 1 mit Sternchen für die beste Community. Ohne euch gäb’s keinen Sperrmüll-Wahnsinn, keine WG und definitiv keine Sperrmüll-Eimer-Liste , die wir irgendwann vielleicht wirklich mal fertigstellen! Ein riesiges Dankeschön fliegt auch an unseren Meister der Soundmagie, den großartigen Fabst – ohne ihn wäre unser Podcast so glatt wie Hakon ohne Bart! Aber keine Sorge: Auch wenn diese Folge kurz ist, kommt sie natürlich mit allem, was dazugehört. Ein bisschen Chaos, ein bisschen Nostalgie und eine klitzekleine Münze, die Karsten (natürlich per Wurf) entscheiden lässt, ob wir am Ende noch ein Geheimnis ausplaudern. Spoiler: Vielleicht haben wir es getan. Oder auch nicht? Also Spermis, fühlt euch geknuddelt, geherzt und geküsst – diese Folge ist für euch! 💖 Eure Müll-WG auf LebenszeitHakon, Karsten & Fabst…
Die Stadt aus Gold: Glitzerndes Chaos und die Münze des Schicksals! Was haben eine goldene WG, eine Münze mit Entscheidungszwang und eine wackelige „Sperrmüll-Eimer-Liste“ gemeinsam? Richtig, sie alle führen in das nächste schillernde Abenteuer von Hakon und Karsten! Diesmal verschlägt es unsere Podcast-Helden an einen Ort voller Geheimnisse, gefährlicher Kunstfiguren und der konstanten Gefahr, beim Reden von Sonnenreflexionen geblendet zu werden. Während Karsten Entscheidungen über Leben und Tod (und Snackpausen) nur noch per Münzwurf trifft, versucht Hakon herauszufinden, ob ihre WG wirklich aus Gold ist oder ob jemand einfach sehr viel Sprühlack verwendet hat. Nebenbei hacken sie fleißig weiter an ihrer legendären „Sperrmüll-Eimer-Liste“, die dieses Mal Einträge wie „Eine Giraffe hochheben“ und „Mit einem Barhocker eine Revolte starten“ enthält. Doch das ist nur der Anfang: In dieser Episode wird enthüllt, wie man mit goldenen Steinen ein Sofa baut, warum Hakon plötzlich mit einem mystischen Kaktus spricht, und ob Karsten mit einem 360°-Doppelmünzwurf endlich alle Probleme der Menschheit löst. Wird die Liste jemals fertig? Existiert die Stadt aus Gold wirklich, oder ist alles nur ein wilder Traum aus zu viel Nachos und Energydrinks? Und wie viele Tauben braucht es, um eine Sonnenbrille zu bauen? Spermis, diese Folge glänzt heller als der Inhalt eures Pfandflaschenbeutels! Lasst euch das nicht entgehen – die goldenste Episode aller Zeiten erwartet euch! ✨ Eure königliche Müll-WG HK-47er…
Zwischen Chaos, Kokospalmen und interdimensionalem Wahnsinn! Hakon und Karsten, eure liebenswert chaotischen Abenteurer der Podcast-Galaxie, werfen sich diesmal kopfüber in ihr bislang gefährlichstes Abenteuer: Der Raub der mystischen ZEHNtausend ! Aber was sind diese ZEHNtausend überhaupt? Goldene Kugeln? Verbotene Snacks? Der Zugangscode zur Hölle? Alles falsch – und doch irgendwie richtig! In einer wilden Reise, die irgendwo zwischen dem Mittelalter, einem Zeitreise-McDrive und dem Inneren eines explodierenden Toasters stattfindet, jagen die beiden Antihelden quer durch Raum und Zeit. Hakon wird dabei von einer sprechenden Kokospalme beraten, die immer noch nicht über ihre verlorene Jugend hinweg ist. Karsten hingegen entfesselt den unaufhaltsamen Zorn eines ungeschickten intergalaktischen Taxifahrers – der übrigens nur in Reimen spricht . Aber das ist nicht alles! Im Laufe der Folge analysieren sie nicht nur die pure Absurdität ihrer Mission, sondern enthüllen auch die langersehnte Origin-Story : Wie Hakon und Karsten sich in einer verregneten Nacht zwischen Klappstühlen und Kaugummiautomaten fanden und beschlossen, den Müll der Welt auditiv zu recyceln. Was erwartet euch außerdem? Ein Exkurs über den gesellschaftlichen Stellenwert von Bartwuchs, eine Top-5-Liste der besten Snacks für Zeitreisen, und – natürlich – das große Finale: Finden sie die ZEHNtausend? Oder werden sie stattdessen von einer Horde wütender Spaghetti-Monster ins Unendliche katapultiert? Ein Trip durch Chaos und Wahnsinn – Spermis , schnallt euch an! 💥 Eure interdimensionalen Lieblingschaoten HK-47er…
Es ist wieder soweit, die Müll-WG öffnet ihre Tore zur wahrscheinlich halb-fertigsten , aber gleichzeitig unfassbarsten Folge der Geschichte – ein akustisches Glanzstück irgendwo zwischen Nervenzusammenbruch und Nobelpreis. Was erwartet euch diesmal? Nun ja, nichts Geringeres als die Zerstörung der vierten Wand , Hakons verzweifelte Versuche, Karsten vom erneuten Zeitsprung abzuhalten, und die Frage, ob Podcast-Mikros auch Hände kochen können . Außerdem: Ein skurriler Besuch im Eimer der allerletzten Aufgaben, ein verbal ausgetragener Gehirnmuskel-Wettkampf und eine wilde Achterbahnfahrt irgendwo zwischen Schwerin und dem nirgendwo (also auch Schwerin). Wurde der Podcast diesmal in geistiger Nullschwerkraft aufgenommen? Hat Hakon endgültig die Kontrolle über seinen Bart verloren? Und WARUM riecht die Folge nach verbranntem Kautabak und Angstschweiß? Setzt die Segel und lasst euch durch diesen auditiven Höllenritt treiben. Spermis , es wird episch! 🎭 Liebste Grüße aus dem Zeitreise-Chaos Eure HK-47er…
Die längste Folge aller Zeiten! Man könnte sagen, eine eigenständige, super-XXXL-Folge. Ein absolut krasser Abriss – genießt dieses wunderschöne Abenteuer! In dieser Episode gibt es wirklich alles: Lebenswelt, Gesellschaft, Kultur, Absturz und mehr! Sind Hakon und Karsten zurück in die Zukunft gereist? Haben sie eine Purge-Night überlebt? Stinken sie jetzt wie nie zuvor oder machen sie einen auf Das Parfum ? Und was erwartet sie am Ende: eine Lobotomie oder eine völlig unerwartete Lösung des Problems? Stellt euch draußen dazu, liebe Spermis! 💖 Eure Müll-WG…
Heute das überpünktliche Duo Infernale! Keine Mühen gescheut, auch die zweite Adventsfolge draußen dazuzustellen. So nun kuschelt euch mit den liebsten auf die Couch, dreht die Boxen auf und gönnt euch euren ganz persönlichen auditiven Sperrmüll! Gibt es Empfehlungen? Eine Top-3-Liste?? Gibt es überhaupt ein seriöses Thema??? WO IST DER XXL-CLASH-PODCAST???? WAS SOLL DER GANZE SCHEIß????? Keine Sorge! Lehnt euch zurück, ganz ganz entspannter Film- und Serienpodcast. Kuss Kuss…
Verspäteter SUPER-FREITAGS-PODCAST! Aber hey, wir sind da! Fabsti Maus hat zwischen Tür und Angel noch schnell rasiert und die Folge wie immer vor der Tür abgestellt. Erlebt uns heute in einer noch nie dagewesenen Form: absolute kranke Höchstperformance, wie sie nur die Allerwenigsten hinbekommen. Eine grandiose Mischung aus improvisiertem Chaos, gescriptetem Gewitter und miesem Nieselregen. Der Einfluss von Bart und Bizeps wird heute garniert und frittiert in eurem auditiven Sperrmüll serviert. Sind die beiden von ihrer Reise heimgekommen? Hat Hakon endlich seine Kokospalme geschüttelt? Wurde Karsten festgenommen? Und generell: Sind unsere Protagonisten wirklich kriminell? Dies und mehr – inklusive geretteter kleiner Süßlebewesen – stehen heute an der Straßenecke bereit. STELLT euch dazu! Eure HK-47er Kussi an alle Spermis! Schreibt ’nen Kommentar, ich mach Herzi! Euer Karstiiii…
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